RSS Feed…dar pana atunci, am pentru toti angajatii (si nu numai) din Romania cateva sugestii:
- cand te duci la lucru, camasa si costum – poti sari peste sacou, daca porti un pardesiu elegant. Ca reper, nu se numeste camasa sub 3 milioane bucata, la preturile actuale si nu se numeste pardesiu daca te costa sub 12 milioane.
- dimineata, mort-copt, cu spume la gura si pula ascunsa-n abdomen de frica, dus. Nu curge apa calda? Nasol, spala-te cu rece. Baga sapun si incearca sa folosesti unul decent, nu te mai spala pe maini cu resturile de caine, respectiv evreu. Scopul nu e numai sa dai jos stratul de jeg si transpiratie, ci si sa ai o piele ceva mai decenta, mai curata, placut mirositoare.
- dupa ce-ai iesit din dus, deodorant (va priveste ce folositi, nu discut de preturi, dar nu ceva PUTERNIC). Ceva discret. La final, parfum, pe gat si la incheietura mainii. Nu o tona si nu jafuri. Ca hint, se numeste parfum de la 2.5 milioane / 50 ml in sus. Ce-i sub, nu se numeste parfum. Atentie, nu iesi din baie pana nu te-ai spalat pe colti. Baga periuta-n falci cum a bagat-o taica-tu in ma-ta: in scarba, dar cu simtul raspunderii.
- puteti sari peste cravata – in unele firme e chiar recomandat – dar numai daca puneti o camasa trendy si cool. Am precizat deja de la cat incepe una. Nu, trendy si cool nu iei din IDM si Sir, ca sa fie clar. Stiu, ai vazut una eleganta la Braiconf. Am vazut-o si eu, tai-o de pe lista. Repet, sub 3 milioane / bucata , nu e-n grafic.
- costumul nu are de ce sa fie colorat. E gri , brown sau negru, elegant, fara desene, fara briz-brizuri, fara buzunare reale. E costum de la 350 de euro in sus. Daca alegeti sa nu purtati costum, pantaloni trendy si cool, din nou. De la 4-5 milioane in sus si aveti grija sa va vina bine.
- Pantofii – pentru unii, cea mai importanta piesa. Pe scurt, nu exista pantofi sub 150 de euro. Daca aveti alta impresie, ei bine, va inselati. Se dau cu crema, ca nu protesteaza.
- Jos pleata. Ma doare-n pula ca esti rocker, sincer. Si eu sunt si ce ascult o face pe ma-ta sa tremure de frica noaptea, ocazional. Repet, jos pleata. Mars la frizer, o data pe luna, cel putin. Da, stiu, nu creste parul asa de repede, dar cresc FLOCII aia de la ceafa si arati ca un bulgar care vinde mici in piata la Obor.
- Ai un nas. Il recunosti dupa faptul ca-i patat in pizda si te-ncurca. Vezi ca-ti creste par din el. Ocazional, scapa de el. Incearca sa nu uiti treaba asta, pe cat posibil. E naspa, dar asta e. Se aplica si pentru urechi, ocazional. Executarea, discret. Daca tot veni vorba, dar asta nu se vede de-afara, jos padurea letea din pantaloni. Nu-i nici cool, nici igienic, nici nimic. Te priveste cum, nu dau sfaturi pe tema asta.
- Lasa ceasul ala de nesimtit acasa, scoate lantul de la gat si pune-l inapoi pe caine, iar cruciulita du-o inapoi la taraba de unde-ai luat-o. Nu ai de ce sa porti nimic la gat. Nu ai nici un motiv sa te grabesti sa arati ca un bou impotent inainte de a deveni unul.
- Telefonul – dragut si, pe cat posibil, discret. Gadgeturile sunt OK, atata timp cat nu-s pline de briz-brizuri si luciri tampite. Atentie la “sonerie” – fara muzica ta preferata. Nu intereseaza pe nimeni ce-ti place tie. Mars cu maneaua, daca trebuie sa ai un mp3, alege ceva clasic sau ceva lent, jazz, chestii de-astea. Recomand Norah Jones, de exemplu. Daca nu, google Vivaldi. Hai, fuga pe torrente, ca n-avem timp. Daca preferi un sunet de apel normal, alege unul discret (dar pe care sa-l auzi totusi). E foarte amuzant sa ai pus mp3-ul ala din “Asfalt tango” cu “si pe ma-ta facuta posta-n cimitir” , asa cum era si acum 10 ani, doar ca nu e. Nu-l arunca in sictir pe masa, sa vada toti ca iti permiti sa-l spargi, pune-l discret in dreapta/stanga, in functie de posibilitati. Daca urmeaza o intalnire importanta sau daca esti la cinematograf, pune-l pe silent.
- la 3 zile, jos barba. Nu te duci la lucru sa arati mai viril, in afara de colege, n-are cine sa te vada, iar colegele tale sunt oricum piti care se uita la telefon si camasa, nu la barba. Daca te intereseaza pe bune aspectul, afla ca le zgarii pizda si nu le place. Nu esti deloc cool si viril cand vii de la pranz cu branza, respectiv ciorba in barba, eventual cu slobozul uscat de noaptea trecuta.
- dupa ce citesti asta, te duci in baie si scapi de urmatoarele mizerii din baie: gel, fixativ, after shave si alte mici mizerii de genul. Daca esti femeie, scapa de TOATE chestiile din baie. Stiu, crezi ca arati mai bine fardata. Nu arati mai bine. Esti oribila si-mi faci sila, daca te pup pe obraz de “salut, bine te-am gasit, suntem colegi”. Cauta-ti un ruj discret, cat mai aproape de culoarea naturala a buzelor, da-ti cu putin peste, cat sa nu arati ca si cum ai dormit cu fata-n sus la 50 de grade si vezi sa fie ceva de calitate, in loc sa lasi urme pe pahare si mucuri de tigara. Lasa-l dracului de fixativ, spala-ti parul si piaptana-l. E scarbos sa-mi atinga pielea un rahat dat cu fixativ.
- cum esti tu si cum iti place tie sa te comporti si sa te imbraci, nu conteaza. Nu, chiar nu conteaza, nu-i sarcasm. Te priveste, sugi pula cu identitatea ta culturala cu tot. La lucru nu executi urmatoarele manevre: flegme pe jos (sau pe sus, daca v-a enervat Newton), nu-ti stergi discret mucii peste tot, nu te pisi pe langa buda, nu halesti in pauza de masa la comun, iar daca esti fortat de imprejurari s-o faci, mananci putin si incet, ca si cum ti-ar fi sila, nu bagi in tine ca porcul si nu cu mainile murdare. Fara ceapa, fara usturoi, fara “una mica” (ma refer la alcool) in pauza de masa. Nu-ti bagi pula la 3 cuvinte in orice conversatie. Daca te calca pe nervi cineva si discuti despre persoana respectiva nu spui “baga-mi-as pula-n fata lui de labagiu”, desi e comod. Iei un aer vag preocupat si spui “mda, poate nu face cele mai bune alegeri mereu”. E greu. E foarte greu, eu stiu cel mai bine cat de greu e, dar fa-o.
- nu te imprietenesti cu colegii sau cu colegele. Ii tratezi cu o vaga indiferenta, o usoara raceala, dar politicos. “Da, haideti sa vedem cum rezolvam problema DUMNEAVOASTRA. Nu sunt sigur ca va pot ajuta eu personal, dar haideti sa verificam”. Si verifici, iar daca-i cazul, ajuti. Nu “da’ nu e treaba mea”.
In final, cu prietenii tai si acasa la tine, faci ce vrei, te imbraci cum vrei si vorbesti cum vrei, cu o exceptie: daca sunt si femei de fata, prietenele/iubitele/nevestele lor, din nou, interzis la slobozit pula in toate verbele. Tineti minte: una-i politica interna si alta-i politica externa.
Nu am scris toate astea pentru a va insufla patriotism si propriul meu sistem de valori, ci pentru a va explica pe larg cum puteti profita de ACTUALUL sistem de valori. Stiu, ati vazut o prezentare la TV si Bill Gates / Steve Jobs / Seicul din pulivar era in blugi si-n pulover de oagar. Da, dar asta nu-i singura chestie pe care-o au in comun. Mai au cel putin doua: nu-s romani si nu traiesc in Romania. Adaptati-va, dinozaurilor.
Atat am vrut sa va spun.
P.S Daca ai citit asta la tine acasa, in pat, simte-te liber sa faci spume la gura, dupa cum te simti tu mai bine. Daca totusi esti la lucru sau te-a mai vazut cineva citind, clatina usor capul in sus si-n jos, ca si cum ai fi inteles.
Posted in 
Tags:
ce eşti aşa ofticat, tati, că doar nu-i fuţi tu?
p.s: aia cu “nu-ţi bagi pula la fiecare trei cuvinte” mi-a plăcut. serios.
Nu-s ofticat, e un gest altruist.
Ma rog, la drept vorbind, as avea si eu de profitat daca nu s-ar mai freca toti nespalatii si jegosii de mine in metrou, dar nu de-asta am scris chestia asta.
Vrei să pice piţipoancele ca muştele după angajaţii din România şi să nu te mai streseze?
Daca nu citesti, de ce intrebi? Scrie acolo :
Nu am scris toate astea pentru a va insufla patriotism si propriul meu sistem de valori, ci pentru a va explica pe larg cum puteti profita de ACTUALUL sistem de valori.
nu pot să citesc, bre. Mă doare capul numa’ când mă gândesc la cămăşile trendi şi cul.
….atunci clatina usor din cap, in sus si-n jos, ca si cum ai fi inteles
cu condiţia să-mi dai voie să dau barba jos doar o dată pe săptămână. Şi să nu schimb “mercedes benz” de pe telefon.
mda, bine, fie, da’ asta doar pentru ca ne cunoastem…
mulţumesc frumos. şi să ştii că nu m-a văzut nimeni citind, deci nu tre’ să dau din cap şi să mă prefac c-am înţeles.
ăăăă… cu cizme de cauciuc e voie? sunt trendi şi cul!
Wtfplm e cacatu asta coit? “nu e camasa daca e sub 3 milioane”, what the fuck, srsly? Gen, un fel de cultura civica fututa-n rect. Nici n-am avut rabdare sa citesc toata chestia asta.
am o camasa mov.. a, dat pe ea peste 3 mil – pot sa merg la munca cu ea nu?
[...] Inca putin si coboram din copac, dar pana atunci… [...]
La un moment dat, ma ducea cu gandul la un tutorial fictiv : Tigane, dute la interviu
Cam asta si e, doar ca-n loc de “tigane”, e “romane”.
d’acord cu tine musiu exceptand faza cu renuntatul la after-shave, unii se rad zilnic si dau cu lama si in raspar ca sa tai tot mararul din piele, dar vezi matale asta inseamna ca tre sa folosesti neste sloboz d-asta pt piele ca altfel te iriti. Nu-mi dau de placere, dau sa nu apara pete pizdulii pe fata. Sau folosesti matale ceva mai pulos, ia detaliaza. Cand iesi afara la ger cam tre sa ai ceva sloboz d-asta pe fata ca altfel ranjesti ca bou’ si nu stii de ce.
A si inca ceva, care-i faza cu lasatul ceasului acasa daca este elegant, acolo un Calvaneo decent care merge la costum? Intreb ca nu mai stiu care mai este “prezenta obligatorie” la birou’ smecher de Romania desi sincer sa fiu mi se cam rupe la 2 m in fata pulii.
Pe aici prin Norvegia, asociati/parteneri/sefi/angajati ii vezi la costum la sindrofiile firmei si ataaaaat! in rest blugi(de multe ori rupti in cur si jegosi de patineaza musca) si cu tricouri din-astea cu diverse reclame pe ele, cum dau astia moca prin magazine, eu spal rotile la masina cu el.
La petrecerea de Craciun a firmei la care lucreaza sotia, toti barbatii norvegieni aveau costume identice, negre si ieftinache cu camasa alba ieftinache, fara cravata, doar bosul al mare cu papion negru. Ma simteam ca dracu’ intre ei am scos haina sa fiu doar la camasa in plm nu stiam sa dau jos cravata sa n-o dau. Muierile in schimb erau mai dichisite dar nu cum vezi prin birourile din Romania.
In zona este cel mai mare centru comercial de haine din Norvegia, unde gasesti cele mai de fita toale in caz ca vrei sa faci moda si ei erau imbracati din Dragonu’ Rosu’ sa-mi dau palme.
S-a dus nevasta la firma ei (mare companie in domeniul petrolier) imbracata in costum…adica acolo fusta si taior plm cu niste margelute discrete, un ceas discret, pantofi discreti, cum mergea la firma din Romales zilnic, bai si o iau aia la misto ca ce a patit??? a cazut sifonierul pe ea de dimineata? ei bine de atunci merge doar in blugi de-mi vine sa-i dau numai pumni in cap. Asta cu imbracatul fitos tine pe la noi, pe afara nu prea, doar la ocazii/intalniri intre firme si alte basini d-astea dar nici atunci.
Ba si semneaza contracte de multe milioane chiar zeci/sute de mil de euroi si sunt imbracati ca jalipii ma. Bosul firmei vine la servici intr-un VW Polo de prin ’90 in 3 usi, are mai multa rugina decat tabla pe ea. Cred ca astia nu prea dau 2 bani pe ce zici tu mai sus, de fapt nu cred ca inteleg/intereseaza ce zici tu pe acolo.
Bre, aici e Romania, tara maimutelor, iar maimutele te platesc/respecta in functie de cum arati/cum mirosi/etc
Poate ti-a scapat titlul?
da ma da, am citit ca arabu’ si inteles ca chinezu’, vezi daca scrii prea mult, s-a pierdut ironia pe drum, lol.
Sunt de acord cu aproape tot ce spui inafara de aruncatu’ de gel de par. Ceva dupa barbierit totusi este necesar in marea majoritate a cazurilor, eu unul prefer un balm pentru piele fara miros in loc de after shave si pe urma parfum inainte sa plec la munca.
ah si mi se pare ca ai exagerat un pic cu preturile la camasi si parfumuri. Costum brown la servici..hmmm nu pe gustul meu, aicia sa zicem ca tine de gusturile fiecaruia, eu as adauga la lista un navy blue.
In Anglia spre deosebire de Norvegia oului bio, lumea care se respecta se cam imbraca la costum (+-sacou). Sunt si firme ‘noi, trendy si cool’ unde aproape toti sunt in blugi de exemplu play dot com, in schimb in marea majoritate a firmelor cel putin manageri sunt in costume. Englezii, inafara de cei cu salarii f mari tind a fi cam chitrosi si isi cumpara costumele de zi cu zi de la supermarketuri (ASDA, Tesco) la sub £100 cu camasa cu tot, mda poarta plastic…(OMFGWTF FUCKING TIGHT BASTARDS, THEY DRIVE ME MAD!).
Unul in jur de 50 de ani imi spunea cu putin timp in urma ca pe costume nu ar trebui sa dau mai mult de £80 ca el nu da mai mult. El avand in jur de 65k GBP/an salariu, i-am raspuns cu o remarca legata de linia lui materna si jidani. Depinde mult de cata clasa au, daca sunt din familie de tarani pocniti/minieri sau de oameni culti. Aicia la pantofi majoritatea sunt zero taiati in patru.
Poate tine de traditii aicia mai mult decat in Norvegia, englezii o fi mai conservatori de tin sa se imbrace la costum.
Eu n-am exagerat cu nimic la capitolul preturi, am discutat de preturile de-aici, nu de alea din Anglia sau din Norvegia, ca n-am idee cat e acolo un costum decent sau o camasa.
Aici, eu n-am vazut camasa misto sau costum misto sub banii aia, iar ultimu’ costum cumparat a fost 20 mil (350-400 lire?). Nu c-am vrut eu unul scump, da’ atat a fost. Stiu, sunt cocalar si ma laud cu cat am dat pe haine etc etc, cunosc.
Daca-n alte tari e mai ieftin, cu atat mai bine pentru populatia tarilor respective.
Cocalari cu costum de 80 de lire luat din supermarket avem si noi pe-aici in toate directiile, da’ macar noi avem si extrema cealalta. Oriunde am lucrat, daca am venit o zi in costum, m-a intrebat cineva “unde te duci la interviu?”. Cre’ ca spune totul despre mentalitate.
In ceea ce priveste preturile la parfumuri, nu stiu daca-s exagerate sau nu, da’ cand am plecat din Anglia, am cumparat 2 parfumuri, unul la 100, celalalt la 50 ml. Impreuna, au costat 103 lire si le-am luat din aeroport de la ei, duty free shit. Prin urmare, iti zic eu, nu exagerez eu cu preturile, exagereaza magazinele. Eu am zis:
100 de lire = 5,2 milioane, daca nu ma insel eu, iar eu am discutat de preturile de AICI din magazine (cu vreo 35% mai mari, cred), nu din duty free. Sub, gasesti cel mult “parfumuri online”, cu 95% apa si restu’ flegme/muci. Acum, ce-i drept, depinde si de ce marca iei, ca pentru unii, parfum inseamna Impulse sau pula mea mai stie ce deodorant lesinat.
A, ca gigi jidanu’ isi ia costum de 80 de lire si parfum de 10 si-i fericit cu ele, bravo lui si la mai mare, nu-i contest eu damblaua. Da’ vezi tu, scrie mare, “cum sa profitati de actualul sistem de valori”. Ti se pare ca unu’ care-si ia costum de 80 de lire de ajunge ciuca mistourilor pe pagina asta profita de actualul sistem de valori?
Io nu m-am prins deloc de caterincă, bine eu sunt şi deosebit de prost, dar pornind de la ideea preconcepută că nu toţi suntem copiii lui prigoană, am făcut nişte calcule sumare cu privire la costurile implicate de garderoba şi accesoriile unui astfel de angajat (excluzând produsele de igienă personală, pedichiura săptămânală şi lacul de unghii):
Va să zică, o cămaşă curată pe zi, egal 22 buc. pe lună (în ideea că pe la concernele alea megamultiinternaţionale de care pomeniţi voi nu se lucrează şi sâmbăta) egal 22 x 300 ron, adică 6.600 ron, adică rotunjit 1500 euro. Bine, să presupunem că n-ai decât o duzină de cămăşi mai culeanu aşea în garderobă, tot sari de 700 de euro pe lună.
Pormă 2-3 costume pe săptămână + 2-3 perechi de gumari din piele de pulă de caşalot, că n-o să vii ca asistatul social în şalopetă şi teneşi, adică 3 x 350 de euro + 3 x 150 de euro, iacătă încă 1500 de euro. Cureli, cravăţi, butoni şi alte mărunţişuri, încă 4-500 de euro.
Vorbim deci despre un buget iniţial de vreo 2500 – 3000 de euro.
Şi unde plm mea ziceaţi voi că lucraţi, mă? La fabrica de vise?
Nu ti le cumperi in fiecare zi, coaie si-n principiu, nu-ti trebuie o camasa pentru fiecare zi lucratoare. Unii calici (ca mine, de exemplu) au vreo 12 in total, nu 22, da’ nu-s de-alea de unica folosinta, merg spalate. De altfel, cand nu ma vede nimeni, imi duc costumele la curatatorie, sa creada fraierii ca-s noi!
De altfel, ce-i drept, daca le adun, n-au fost prea ieftine, da’ pula mea, sarind peste alte avantaje, stiu macar ca nu ma mai trezesc ca-n 2001, cand m-a vazut un bulangiu de la Connex lucrand (Vodafone acum) si m-a luat cu “wow, ce tare esti tu coaie, hai la noi la un interviu”, ca sa ajung la interviu si sa descopar ca-mi ofera salariul pe care-l aveam minus 200 de dolari. Da’ conform legii compensatiei, daca plateau mai putin, imi ofereau ceva in plus: weekenduri la lucru, deplasari prin tara. A, da, si telefon si laptop. Laptop aveam si urasc cu pasiune telefoanele.
Macar acum nu ma mai deranjeaza toti pulifricii cu 500e/luna (sau cum era atunci, cu 250 de dolari pe luna, cand aveam 450)
P.S Stii ca nu-i obligatoriu sa faci de-astea, nu?
P.P.S Muie bai bulangiule, Honorius e nevasta-ta, nu eu. Tot ce am e facut/muncit/furat de mine, inclusiv hainele de pe mine.
Am zis io că-s prost şi am avut dreptate.
Pur şi simplu n-am înţeles că înainte să ai garderoba aia de 3000 de euro, ca să faci furori în rândul unor amploaiaţi (întotdeauna mai slinoşi decât tine), tre să fi avut totuşi ceva de lucru (iar tu ai recunoscut că te-ai descurcat pe pula ta), de preferinţă de la 3000 de euro în sus. Ca să-ţi rămână şi de-un iaurt dietetic până la prima leafă.
Acuma, dacă ai priceput cum stă treaba cu vânzările anterioare, n-ar trebui să-ţi fie aşa de greu să pricepi raţionamentul meu că înainte de garderobă au fost nişte destul de mulţi bani, care şi ei au fost făcuţi/munciţi/furaţi dintr-o garderobă anterioară.
P.S. De la Prost simplu. Muie eşti tu, bă, io nu mă bălăcesc la comun prin bazinuri şi piscini. Chiar dacă schimbă apa de 3 ori pe zi şi abonamentul e de 50.000 de euro pe lună. Nu, nu e ipohondrie. Chiar n-am de unde să-i cunosc pe toţi puleţii ăia cu unghii lăcuite şi raşi la coaie, şi nici pe toate ghioarlele lor siliconate în labii.
P.P.S. De la Prost Pur şi Simplu. Honorius e angajatorul tău. Salutări de la Noti.
Ba gore, tu esti chiar culmea. Esti ingrijorat in pula mea ca iei ceva de la piscina, da’ te-ai casatorit cu o moldoveanca.
Asta-i ca si cum ai fute-o pe Toyomi fara prezervativ, de teama sa nu fii cumva alergic la cauciuc. I don’t get it
Stai liniştit, nu facem baie împreună. Şi încă nu ne-am mutat la bucureşti. Muie Udrea.
Am informatii din surse sigure ca atunci cand nu esti atent, se caca in buda ta.
P.S Pe vremea cand furam, o faceam din pijamale, tolanit in fotoliu, la PC. Acolo nu era nevoie de garderoba, recunosc. Uneori, pentru a pastra un moment de reculegere in memoria victimelor, ma-mbracam in pula goala cu coaiele scrobite. Esti fericit?
Şi din când în când te ştergeai de transpiraţie la coaie cu un goblen inestimabil din sec. al XVII-lea. I get the picture. Muie toyomi.
Daca era giulgiul din torino la spalat, da.
P.S Toyomi ar zice “nu, mersi”?
Io cred că ar zice yame te, plm, ceva oricum foarte exotic şi rafinat, nu ca moldovencele, oai şi ghini-i. Oricum, cică în japonia e de mare porc să ai orgasm.
@Grigore Belitul iar demonstrezi ca esti de neintrecut la prostie si absurditate. Sau cine stie, poate esti si tu un coca-pitzi de apare pe la MTV si se sparge in figuri ca poarta hainele o singura data si are impresia asta il face cool, ma indoiesc.
P.S. Kamiai pula kthx.
P.P.S. Mersi ca existi. Frustratii ca tine care vin de la dat cu toporul in ciorapi flausati, tricou cu vodafone si cu sobolanul la sub-brat mirosind a stricat put a smile on my face. Romania e printre ultimile tari unde poti vedea cum a evoluat omul intre 1700 si prezent, asta da atractie turistica, ar trebui sa-i transmiti lui Udrea data viitoare cand te fute-n cur.
@Manowar: Vezi ca gasesti online si parfumuri fara cele “95% apa si restu’ flegme/muci”, recomand fragrancedirect – vad ca livreaza si pe plaiurile mioritice.
@Putrick, eşti nemaipomenit de perspicace.
Pe lângă faptul că ai înţeles absolut tot din ce s-a scris de către toţi eilienşii geniali din toate universurile posibile şi imposibile, mai mult sau mai puţin paralele, ceea ce nu-i mare lucru, având în vedere că eşti un dobitoc cu telemeua (pardon, la voi acolo în Great Pizdăn se zice cheddar) putrezită între degetele de la picioare, megaincult şi semianalfabet, iată că totuşi îţi faci timp să-mi lecturezi şi modestele mele contribuţii literare la lipsa de preocupare mondială cu privire la absolut deloc însemnata ta persoană.
Mi-ar facea o deosebită plăcere să ne întâlnim, ca să mă pot căca relaxat şi savant pe tine, pe tac-tu, pe mă-ta, pe morţii mă-tii şi în general pe toate rudele tale incestuoase care s-au reprodus atât de des, de careless şi de neprotejat, încât rezultatul nu putea fi decât o pocitanie cu figuri de british în cap şi rupt în cur până la al 16-lea strămoş adoptiv.
Când eşti atât de prost nu e bine să-ţi doreşti atâta mediatizare. Te-aş putea confunda cu orice călărel care pute a smegmă stătută. Ceea ce de fapt şi fac.
Ţiba, oblete! Şi MMM mă-tii, adică monicăi tatoiu!
@Grigore Belitul: Vezi maretule intelectual ca telemeaua e branza, cheddar e cascaval. Putrezit intre picioare e moldoveanca ta cu floci pe frunte care o suge prin norvegia la mai marii patroni petrolieri. Din carelessness nu “de careless” ar fi corect daca tot esti atat de mare gramatician.
Ar fi foarte amuzant daca ne-am intalni dar nu prea are rost sa comentez prea mult pe tema asta deoarece peste sobolani ca tine am tot dat de a lungul anilor si sincer m-am plictisit de voi.
Cum va baga astia net in sat cum sariti toti ca sunteti mari si tari si ca degraba va baga si veceul in casa. Te-am inteles, esti mare macho, o lasam asa, cand ne intalnim cu siguranta o sa-ti indeplinesti fanteziile legate de cacare si relaxare pe mine si pe toata familia mea. Hai la mare mare cu tricoul cu gaurele cum e trendy la tine.
@Patrick: ma, gore n-are de-a face cu norvegia, il confunzi cu eggul bio.
plm ieri eram eu fumat si beat azi e Patrocle.
@ Patrick, ba, sincer, nu stiu ce face acolo cat is eu in Ro, posibil sa ai dreptate, ce plm sa mai zic.
Desi cam greu cu suptul cand esti gravida in 9 luni.
@Oul Bio: eu n-as lasa-o sa se eschiveze cu de-astea
Baiat/fata?
@Manowar: intradevar, dar sti tu ca nevasta lu’ Grigore the Great nu presteaza la domni generosi ?
Oule Bio: imi cer scuze ca te-am confundat cu un asemenea ratat.
In tema cu graviditatea:
How does a nigger know if she’s pregnant?
She shoves a banana in between her legs, if when she pulls it out it’s half eaten then there’s another monkey on the way.
@Oul Bio:felicitari, evident, in cazul ca e al tau.
@Liviu, fata, a 3-a; o sa vezi tu cum e cu suptul, curand, cat mai are? 2-3 luni?
@Patrick: ba, poza de la ecograf asa ma minte, ca ar fi al meu, de celelalte 2 fete sunt sigur ca-s ale mele, asta nu inseamna neaparat ca este bine =))
Patrick, hai să vorbim ca între gentlemeni. Unul ca tine, care o arde infraintelectual și nanocefal pe un blog românesc, că probabil pe cele britanice nu are concurență la mărar și leuștean (dar care știe că cheddarul nu e brânză, ci cașcaval, un amănunt ce dovedește un rafinament de mare connaisseur, ca și când ale ar fi făcută din ciorapi de damă și beer ar fi obținută din viermi de mătase), care face mișto de o femeie cu scleroză multiplă, care s-a dus în norvegia la tac-su, ulterior în suedia, ca să se trateze, mă rog, n-a reușit să sugă atâta pulă, în orice caz nu pe-a ta, deci s-a întors în țară tot cu banii dați de mine… poți să citești atâta? bine, pauză, și unul ca mine, care dă cu sapa pe undeva prin țară, pe unde tu nu ai avea acces nici de la 2 km, că ai fi împușcat în cap de un lunetist al cărui trăgaci îl dețin eu, eu care face mișto de românia de la el din țară, el fiind în țară și nevotând ever pe nimeni de 43 de ani, nu votând băsescu ca un țigan din emigrație.
N-ai înțeles nimic, așa-i?
Nu-i nimic, așa ești tu. Ai aflat că brânza nu-i cheddar, dar că vara e ca iarna și inundațiile sunt ca la cutremur.
Ia-ți costumul de cârpă de 500 de GBP și confundă-te cu el.
Băi, prostea, orice brânză în engleză se numește cheese.
La tine, la Bârlad, îți ziceau toți Gică, nu-i așa, Patrick? E ca și când Marșica o plecat la Sheffield și acuma îi zice lumea bună din slums Mary Elizabeth Mastrantonio. Hahahaha. Bravo, Gică.
Cred că Pa-trist ăsta ar reprezenta o variantă demnă de luat în seamă la guvernare. Îți dai seama că funeriu ar lua furadon, dacă ar afla ce costume și-a tras ăsta de la dealerii de phencyclidine din St. Giles.