Ba, am descoperit o chestie absolut pur si simplu: suntem singura natiune cu mai multe categorii de rednecks, fiecare din aceste categorii fiind cu totul aparte.

Sa ne intelegem, cand spun chestia asta, ma refer la oameni nascuti si crescuti aici, ca asa, normal, daca te duci in state si dai de 10 emigranti, fiecare e jegos in felul lui, ca, pula mea, daca era vreun adevarat, nu trebuia sa treaca granita in fuga, amirite? Bine, ei spun ca de fapt participau la un safari, da’ uita sa mentioneze ca pe ei ii hingherea de fapt o ciurda de coioti, asa, de control.

Nene, daca te duci in state, dai de un taranoi de-ala infipt, il recunosti si-n costum si parfumat dupa accentul de oagar prost si-ti dai seama, omg, asta e din sud, o arde pe country, bea bere-n camioneta and shit cand nu-l vede nimeni. Te duci in Anglia, vezi unul chel si rosu la muie si te prinzi, lolgalez, isi fute oile, ca-s mai frumoase decat nevasta. Pe nevasta ar bate-o, dar nu poate, ca-i mai puternica si mai infricosatoare decat el.

E, si dupa ce dai o tura pe tot globul, ajungi in curul globului, mai precis, in Romania. Aici, sa-ti bagi pula-n ma-ta de nu, avem 10 miliarde de tipuri de taranoi prosti, care mai de care mai special si toti crezandu-se buricul pamantului.

Avem, in ordine absolut aleatoare, urmatoarele categorii:

- Moldovenii. Daca stai cu unul in casa, sa-ti bagi pula-n ma-sa, esti hardcore (vezi treaba cu weekendul la Paris). Cei mai jegosi si mai nespalati. Iau de la distanta orice. Ii recunosti cel mai usor in centru, unde scuipa intelectual seminte, in timp ce se plang ca bucurestiul e murdar, uai! E inutil sa-i atragi atentia. E prost, stie ca-i prost si daca-i bati obrazul, incepe sa planga, ca o pizda, fara a schimba nimic. In schimb, se cred speciali. De exemplu, un fost coleg moldovean imi spunea ca unii urlau pe scara si el a iesit si le-a zis “bai, ia gura, ca eu sunt moldovean!”, iar aia au plecat, speriati. Da, posibil, nu neg, doar ca-i mai probabil sa fi plecat pentru ca puteai a prost decat sa se fi speriat 10 insi de unul. Cine stie…Nu-s cu adevarat buni la absolut nimic, daaaaaaaar, sunt foarte utili. Cineva trebuie sa desfunde canale, sa doarma beat in santuri si sa lucreze pe bani de-o bere, ca pula mea, nici unul din noi nu vrea sa adune gunoiul de la scara. Extraordinar de utili si absolut necesari in caz de razboi. Ii poti trimite la moarte sigura, cat timp duci femeile si copiii la adapost, ei vor fi convinsi c-au fost selectati pentru ca-s cei mai buni si mai curajosi. Daca vreodata religia oficiala a Romaniei va deveni satanismul, moldovenii vor fi primii care vor fi sacrificati si se vor mandri cu asta, ca nu oricine ajunge sub satarul calaului.

- Oltenii. Cei mai cretini de pe planeta. E posibil, dar improbabil, sa dai de un om mai prost decat olteanul. Atentie, cand spun prost, nu spun ne-educat. Spun taran prost, de-ala care n-a inteles ca, daca s-a terminat campul, nu mai e pe camp. Diferenta intre olteni si moldoveni nu tine de educatie, ci de tupeu. Moldoveanul, de exemplu, stie ca e prost. Si olteanul are o vaga banuiala ca nu-i chiar cel mai destept, dar merge pe ideea ca tupeul compenseaza, in loc sa agraveze. Uite, esti intr-un cerc de prieteni, faci o gluma mai subtila, una care, sa zicem, transmite mesajul ca blondele sunt bune la pat. Olteanul nu intelege, ca-i prost. Totusi, sigur pe el, stie c-ai facut o poanta. Daca-i poanta, trebuie sa fie la adresa lui. Daca-i la adresa lui, e de rau. Prin urmare, tu ai spus ca blondele sunt marfa, iar el sare “auzi bai , tu vrei sa ne batem? hai afara si lasa cacaturile astea intelectuale cu mine” (pe-asta am si vazut-o acum 4 ani. Ca nota, i-am umflat muia, ca ma plictiseam teribil in ziua aia). Multumita tatucului Ceao, au ramas convinsi ca ei sunt cei mai buni si nimeni nu le ajunge la nas, respectiv la brebenelul cu mirosul de praz. Pe scurt, sunt la fel de prosti ca moldovenii, dar detin alt gen de prostie – e prostia violenta, cu accese de tuse. Sunt buni in caz de razboi. Daca vrem sa castigam, adunam 3000 de olteni, le spunem ca americanii s-au cacat in Olt. Dupa, e strict o chestiune de timp.

- Ardelenii si banatenii (same shit, really). Astia-s oarecum ciumeti. Cineva, undeva, in garsoniera lor nevaruita in care nu curge apa calda, i-a convins ca ei sunt SUPERIORI miticilor. Cand spun “mitici”, nu au un target anume, nu se refera neaparat la bucuresteni. De fapt, nici ei nu stiu prea bine despre ce-i vorba. Ce stiu ei e ca nu le e chiar bine. Normal, fiind niste taranoi indobitociti, nu se intreaba de ce nu le e bine. Fiind in general metisi, au de toate in familie, de la tigani la rusi, moldoveni, evrei si unguri. Daca e sa faci arborele genealogic al unui ardelean, sfarsesti prin a-ti taia venele. Prin urmare, au IN MOD SIGUR pe cineva care le-a zis ca de vina sunt aia din alte parti. Cum nici prin alte parti nu-i prea bine, rezolvarea a fost simpla: hai sa dam vina pe Bucuresti, in general. Nu stim prea bine de ce, dar la aia se aduna banii. Daca au bani, sunt vinovati, da-i in sange. Si uite asa, miticii se confunda oarecum cu bucurestenii. E un adevarat orgasm sa citesti sau sa auzi un ardelean vorbind de mitici. Ultimul cu care am avut placerea nu vorbea cu mine, de fapt, ci scria pe blogul unei cunostinte. Pe-acolo zbiera el de mitici. Tipu’ colabora cu Libertatea sau nu stiu ce sloboz de fituica de-asta de-mpachetat muraturi si macaia pe-acolo de mitici. Da, coaie, cum zici tu, da-te-n gatu’ ma-tii de sobolan mort de foame, cat iti dau sa-mi faca ma-ta o muie? Oricum, vina e clar a miticilor. Nu-i vina lor, ca-s lenesi, inceti, prosti cu spume, hoti de coltul strazii si in general gainari obositi. Nu, vina e mereu a altora. Uite, de exemplu, de vina e Bucurestiul , ca acolo e guvernul ala corupt care-i fute pe ei in cur. Da, asa e, cu cateva mici precizari: Ridzi s-a nascut in Petrosani, Boc s-a nascut in Rachitele, Cluj, Remes (ala care lua caltabosi si tuica spaga, ca ministru, da?) s-a nascut in Maramures, Ioan Muresan parca-n Mures si tot asa. Nu stiu daca ati prins ideea, dar sunteti cei mai prosti gainari. Cred ca toti aia care-au ocupat un post de ministru si-au fost PRINSI luand spaga erau din Ardeal, iar spagile erau absolut penibile. Da, da, cred ca asa a ajuns si apa calda in Timisoara – cu benzina gainarita la sarbi peste embargou, da’ si acolo ati fost prinsi, ca e asa de greu sa nu ajungi ultimul imbecil…Nu-s foarte sigur de utilitatea lor, dar, in principiu, cand lucrurile nu merg cum trebuie si trebuie sa dai o spaga, i-o vei da unui ardelean. Sigur ca va fi prins si-o va lua in gura, dar, in principiu, tu ti-ai rezolvat problema, everything’s OK. In principiu, ardelenii sunt de-o prostie calma, linistita. Ei isi doresc, asa, vag, o federalizare a Romaniei, convinsi ca le-ar merge mai bine, cumva, ca gropile lor n-ar mai fi la fel de mari ca alea din Bucuresti si tot asa. Fiind prea prosti pentru a pricepe ca Bucurestiul se pisa pe contributia lor infima, sunt convinsi ca le-ar fi mai bine, daca banii si alte alea nu s-ar mai duce la Bucuresti. Sunt prea prosti pentru a verifica treaba aia cu PIB-ul pe regiuni, ei stiu doar ca, fiind ardeleni, trebuie sa aiba bani, iar daca n-au, e din cauza ca-i fura ardelenii de la Bucuresti, prin urmare, vor sa fure ardelenii din Ardeal. E de inteles, n-are sens sa trebuiasca sa calatoresti sute de kilometri pentru a fura, cand poti fura la tine acasa. De acord. Ca si dobrogenii, nu au aflat inca de limba oficiala, asa ca o vorbesc pe-a lor, o combinatie de romana si incultura. Daca te duci in Ardeal/Banat la un prieten, te va anunta ca-i posibil sa te serveasca imediat cu o CAFA, dar nu e sigur ca IASA (wait, what? da). E inutil sa-i corectezi, sunt mandri de incultura lor, e ca o mostenire de familie, cum ar fi tucalul bunicii. Pute, dar pula mea, E MOSTENIRE, COAIE. Complet inutili in caz de razboi, sunt primii care se predau si sug pula cu la fel de multa dedicatie oricarui cotropitor, atata vreme cat au dreptul sa se planga. Nu au, nu au avut si nu vor avea vreodata o personalitate notabila sau un erou de gasit in cartile de istorie. Asta pentru ca sunt niste dobitoci lasi, se-ntelege. Totusi, nu-i bine sa le spui ca-s niste libarci obosite care tre’ sa mearga pe jos 5 km pentru a-si lua tigari, pentru ca risti sa-i bagi in spital cand se supara si pula mea, tot tu le platesti vacanta acolo, din impozite and shit.

- Bucurestenii. Astia-s cei mai tari rednecks. Spre deosebire de categoriile de mai sus, astia de jos isi neaga originile. Uite, moldoveanu’ se mandreste cu faptul ca-i moldovean. Nu stiu de ce, ca-i jenant. Olteanu’ se mandreste cu faptul ca-si face loc cu coatele la coada, iar cand ajunge-n fata, vede ca n-are bani sau nu vrea sa cumpere. E mandru ca-i oltean. Ardeleanu’ se da rotund ca el e DIN VEST LOL, gen, nu se uita la bulgari pe vremea lui Ceao, se uita la SARBI. E ASA O DIFERENTA LOL. Ei bine, bucuresteanul nu e bucurestean, de fapt. Ma-sa sau taica-su (daca nu cumva amandoi) sunt din alte parti, in general. Daaaaaaaaaar, intrucat ma-sa a facut hemoragie-n gara, la imbarcare, a fost dusa la Caritas sau pula mea, asa ca EL E NASCUT IN BUCURESTI, UAAAAAAAI. Ghertoiul de capitala e SPECIAL. Stie ca-i la fel de bucurestean ca un chinez, daaaaaaaaar, se mandreste cu falsele lui origini, ii da sentimentul ca-i un adevarat centaur. Ati auzit vreodata unul spunand “eu MI-S bucurestean”? E cacarea lumii-n trei acte, te mananca limba sa-i zici “jur’te pe ma-ta”. Asta se uita cu scarba la “provinciali”. Nu-s ca el. Ghertoiul de “bucale” isi creste gainile si porcul pe balcon, face gratar in portbagaj si se pisa la scara, dar de vina sunt “taranii astia” care-i murdaresc orasul. Strange din gaoz 5 ani pentru a-si lua un logan la mana a doua, dar cand si-l ia, pai, pune boxe de 35 de milioane pe el, sa auda toti vecinii maneaua. Loc de parcare n-are, ca e prea ocupat sa ajunga la ADP si oricum parcheaza exact ca rechinul, unde vrea carma lui. Spre deosebire de celelalte categorii, bucuresteanul e bun la absolut orice, desi exceleaza doar la cateva capitole. Dintre acestea, mentionam adunatul de capsuni si infiptul rangii in bancomat. In caz de razboi, sunt extraordinar de utili celeilalte parti, pentru ca vor fura tot ce vor putea din Romania si vor fugi in alta parte, stil “regele mihai”. Evident, stilul respectiv implica faptul ca peste 50 de ani vor reveni si vor spune despre cum s-au retras strategic si eroic, care tren, care tablouri, confunzi, poate le-au furat tiganii.

- Cioroii. Astia nu se cred mai educati, nu cred ca le e cu adevarat util faptul ca s-au nascut ciori, nu dau vina pe alte semintii (desi ii mai auzi apostrofandu-se “de ce faci ma ca un roman, futu-ti crucea ma-tii”). In principiu, nu exista atata loc pe hard pentru a le descrie toate defectele si oricum, ei si le cunosc, si le accepta si pe deasupra le si transforma in chestii utile. Tiganul e cu adevarat tigan: asta nu sustine ca-i de fapt roman, in afara de cazul in care e prins dupa un viol sau dupa o crima, undeva prin Italia. Atunci e mai roman decat toti romanii la un loc. Altfel, isi poarta la vedere, cu mandrie, originea. Lantul lui de aluminiu vopsit galben poate fi vazut stralucind in soare, concurand cu pantofii lacuiti, cu spit. Daca vezi unul din spate, iarna, ca isi pune un picior pe o bara, ceva, da o flegma-n batista si-si sterge pantofii, nu trebuie sa se intoarca pentru a ghici ca-i tigan si are o intalnire amoroasa la care ar putea fute. Evident, ar putea fi si moldovean, cu deosebirea ca tiganul nu se uita intai speriat in jur, pentru a fi sigur ca nu-l vede vreo cunostinta. In caz de razboi, sunt in prima linie, pentru ca de-acolo se recolteaza cei mai multi dinti de aur, iar pe tunuri iei o gramada de bani la fier vechi. Cioroii reprezinta in acelasi timp solutia optima pentru evitarea unui conflict armat. Da, da, nu clatinati din cap, lasati povestile alea stupide cu bandele care se taie cu sabia and shit, alea-s vrajeli media. Uite, sa zicem ca Romania ar avea ceva de impartit cu Latvia. Nu-i cazul, ca nici macar o granita n-avem de impartit, da’ sa zicem c-am avea. Ei bine, latvienii sunt oameni civilizati. Chiar si lagarul de concentrare de la Riga avea standarde inalte, nu ajungeai sa puti ca nu te poti spala. Bine, in principiu, puteai, dar nu se simtea, ca era frig. Whatever. Point is, daca am fi in prag de razboi cu Latvia, am pretinde ca facem un schimb cultural. Noi am importa vreo 500 de latvieni, care-ar muri aici in maxim 5 zile, ca n-ar rezista sa haleasca mancare adevarata, plus ca nu le rezista organismul la canicule de peste -10 grade. Noi le-am trimite 500 de tigani. In 3 zile, la cat de prosti sunt, de nici camere de vedere n-au in magazine si nu te intreaba ce cauti pe-acolo, ar avea toata tara devalizata si ar fi la mana noastra.

- Dobrogenii. Astia sunt cei mai napastuiti. In general, sunt oameni calmi si nu se cearta cu nimeni. Bine, in principiu nu se cearta cu lumea pentru ca nu inteleg nici sistemul, nici limba oficiala. Daca-i pui sa scoata buletinul, iti scrantesti limba incercand sa le pronunti numele. Sfarsesti de obicei citind “E…d…e..n” si gandind “cum mortii mei poa’ sa-l cheme pe unu’ EDEN?”. In general, sunt din tata lipovean si al doilea tata turc, ca mama n-au, iar privirea lor iti sugereaza un poponar dezorientat “cum pula mea am ajuns aici, eram SIGUR ca pluta asta NU duce pe dambovita, fute-m-as?!”. Cu ei nu te poti certa. Isi fac in general poze in baie, neaparat tinand in brate o cutie de bere bergenbier, sa vada lumea ca au bani. Pun poze cu turcoaica lor pe haifaiv. Turcoaica poate fi recunoscuta drept “tiganca aia grasa”, de obicei. Cu toate astea, ei nu deranjeaza pe nimeni. Sunt ca niste tantari (ma refer la masculi) – prezenta lor e enervanta, dar sunt inofensivi, deranjeaza doar prin faptul ca exista, ca de muscat, nu musca. Cand n-au profil de haifaiv, sunt mai greu de recunoscut, pentru un ochi lipsit de experienta. In general, pot fi intalniti pe malurile oricarei ape (inclusiv cea de la robinet), asteptand fluxul pentru a spala covoarele. Sunt prosti de maraie, dar sunt niste prosti haiosi. Daca le cumperi o bere, nu mai sunt haiosi, ca incep sa se simta bogati. Prin urmare, e mai bine sa nu le cumperi nimic, ci doar sa-i privesti, fix ca la zoo. In situatia data, sunt complet inutili, daaaaaaaar, in caz de apocalipsa si inundatii, ne putem baza pe ei sa faca un caiac din absolut orice si sa salveze supravietuitorii, in speranta desarta ca vor primi la schimb bautura. In caz ca pierdem un razboi, dobrogenii vor asigura supravietuirea poporului roman, in principiu pentru ca , pula mea, pe-astia nu merita sa irosesti gloante, asa ca vor fi lasati in pace, plus ca nu se baga nimeni in stuf dupa ei si nici nu poti sa dai foc la stuf, ca-i inuti, face mult fum si oricum se stinge, fiind pe apa.